Закон Мерфи для программистов:
1. Любая работающая программа уже устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больше времени, чем казалось в
начале.
3. Если программа полезна, ее обязательно переделывают.
4. Если программа бесполезна, ее тщательно документируют.
5. Любая программа в конце концов занимает всю доступную память.
6. Ценность программы обычно определяется весом выдаваемой ею распчатки.
7. Сложность программы обычно растет до тех пор, пока не превысит способности
программиста, призванного ее поддерживать.
8. Если утилиты, испытанные при инсталяции, работают идеально, все остальные
функции будут работать не верно.
9. Если входной редактор спроектирован так, чтобы исключить неверный ввод,
найдется изобретательный идиот, который изыщет метод ввести разрушительную
команду.
10. Невежество - единственный язык, которым владеют все программисты.
11. Увеличение численности программистов, работающих над проектом, увеличивает
сроки его выполнения.
12. Небрежно спланированный проект требует в 3 раза больше времени, чем
ожидалось, а тщательно спланированный - только в 2.
13. В программе всегда есть еще одна ошибка.
14. Невозможно создать программу с полной защитой от дураков, ибо дураки крайне
изобретательны.
15. Если все идет хорошо, вас вскоре ждут серьезные осложнения.
16. Если дела идут хуже некуда, вскоре выяснится, что это не так.
17. Если кажется, что все в порядке, вы просто что-то просмотрели.
18. Тестовые операции и результаты их выполнения должны быть воспроизводимы -
они все должны давать одинаковые отказы.
19. Вы всегда найдете еще одну ошибку, если еще раз загляните в свою программу.
20. Терминал работает лучше, если его включить в сеть.
21. Если все не работает, читайте документацию.
22. Если вам не понятно какое-то слово в технической документации, игнорируйте
его, смысл от этого не пострадает.
23. Не важно, много ли вы работаете, вы все равно работаете недостаточно.
24. То, чего вы не делаете, всегда важнее того, что вы делаете.
25. Всегда оставляйте место для объяснения того, почему ваша программа работает
не так как планировалось.
26. Не существует ничего невозможного для человека, который не собирается ничего делать сам.
27. Если бы строители сооружали здания также, как программисты пишут свои
программы, первый же дятел разрушил бы человеческую цивилизацию.
28. Программисты действуют рационально, лишь тогда, когда другие способы
исчерпаны.   (с)

Отредактировано whiteHunter (2007-08-27 19:56:47)

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!